^^

Le chien de ta mère est aussi bourré que Teubénisarus (un espèce d'être humain tout moche qui se bourre la gueule à longueur de journée), qui avait eu un bleu de la part d'Emilène (une espèce d'être humain aussi stupide), bien que Matounet ne la laissait pas indifférente non plus, Matounet était un bien meilleur parti que Teubénisarus, et elle semblait avoir fait son choix entre les deux dont Sora (un espèce de d'être humain complètement gentil et aussi bête qu'Emilène), l'un des meilleurs ami d'Emilène qui était le confident de la jeune fille, qui approuvait entièrement le choix de celle-ci quant à son futur prétendant c'est à dire Matounet. Seulement, Teubénisarus ne comprenait toujours pas pourquoi Emilène le regardait en permanence avant et maintenant elle le regardait moins. Il avait peut-être pensé que c'était parce qu’elle ne comprenait pas comment un être aussi moche puisse exister et qu'avec le temps elle était habituée à son visage des moins agréables.

Il passa sous la table d'Emilène sous les yeux dégoûtés de celle-ci. Elle voulut se sortir de cette situation en appelant Sora. Il attrapa alors Teubénisarus et le jeta dans une machine de bouillabaisse dans l’espoir de l’anéantir à tout jamais. Le corps se régénéra au contraire à l’intérieur et Teubénisarus se transforma en Nemo.  Ce Nemo tout particulier portait une casquette (dont les initials resteront inconnu et oui, nous ne fesont pas de pub pour les organisations super top secret que tout le monde connait ) qu'il arborait fièrement avec fierté. Il ne se rendait pas compte qu'il était bourré et qu'il avait envie de pisser partout en l’occurrence sur les chaussures à Sora ce qui le mit dans une colère noire. Sora décida d'allier les techniques ninja avec l'alchimie pour se venger.

De ce fait, Nemo demanda à Sora si il connaissait Samurai Champloo. Celui ci lui répondit que c'est une série artistiquement mémorable mais que pour l'instant il allait lui arracher les testicules et lui faire bouffer ce qu'il ne réussit pas à faire vu que Nemo n'a pas de sexe dans le film, donc sa représentation terrestre n'en n'aurait pas plus que les autres mais au fond de lui même Sora le savait très bien, il ne voulait en paraître que plus agressif envers Matounet qui lui n'a rien à voire dans la situation mais qui se fait taper quand même :
- Heeey, Emilène arrête de lui foutre des baffes !
Elle s'exécuta aussitôt.

Le Pape arriva dans une grosse tuture rouge et bleue avec un dégradé rose et vert pomme. La voiture démarrait en trombe tandis que Nemo se transformait à nouveau. Le NemoPan était réveillé. Malheureusement tout le monde était parti depuis une heure, le Pape se retrouva donc seul avec NemoPan. Notre petit poisson semi lapin demanda au Pape si il connaissait Samurai Champloo. Le pape de répondre :
- C'est quoi Samurai Champloo ?
- C'est ta mère en string de guerre, répondit une voix au loin.

C'était Matounet qui était apparut. Que faisait-il là ? Il avait tout simplement envie de chier mais les WC demeuraient introuvables. Dès lors, il demanda à Nemopan :
- Où sont les teuchio teubé ? 
- Je ne sais pas, je ne m’en souviens pas …
- Ah ouais ? Tu ne t’en souviens pas ? Goûte à ma puissance teubé !

Et apparut comme par enchantement dans ton cul poilu, Ta mère la chauve qui pètait. Heureusement que Pierre voulait sortir avec Emilène, mais que Elle ne savait pas quoi répondre, sinon qu'elle était déjà partie dans un monde lointain coupé de toute civilisation c'est à dire dans sa chambre. Pierre fini par choisir une autre fille au grand bonheur d'Emilène. Cette fille se prénomme Florence, il était fou amoureux de cette fille.

Sur ce, Ta mère la chauve fit don de ses organes vitaux à Nemopan. Il lui demanda alors :
- Tu connais Samurai Champloo ?
- Je ne comprends pas ce que tu me dis là jeune homme !
- M'en souviens plus …
- Et la casquette jeune homme !
- Désolé la vieille, j'avais oublié ...

Nemopan avait sorti une phrase qui avait du sens ? Mais qui était il ? Que lui était il arrivé ? Nemopan n'avais pas vraiment entendu ce que Ta mère la chauve lui avait dit, de ce fait, comme toujours, il répondait à coté de la question. Il était l'heure pour Nemopan de regarder sa série préférée, c'est à dire Samurai Champloo. Bien sur, il n'appréciait pas cette série pour son incroyable sens de l'art, ses musiques magnifiques, ses chorégraphies incroyables, son graphisme étonnant et sa réalisation dynamique, non il regardait cette série juste parce qu'il trouvait que les combats étaient "trop tripants".

Nemopan qui pu de l'anus fait pipi partout en tournant sur lui même et arrose les pieds de Ta mère la chauve. Elle ne fut pas contente et aussi très fâchée. Monsieur Jeannot Lapin arriva sur la scène du lieu qu'on vous décrit à l'instant même. Avec lui apparut Itachi. Aussitôt, Emilène bava de partout :
- Mon dieu, elle a la rage ! s'écria un ver de terre.

Il fallait abattre Emilène avant qu'elle ne morde quelqu'un, il était urgent de trouver un volontaire. Ce fut Itachi qui se désigna de lui même. Il s'approcha donc d'Emilène quand soudain Nemopan s'exclama :
- Oh non ! Il est mort !
- Qui est mort ? demanda Itachi en se précipitant vers le téléviseur, Fait voir connard !
- Mugen est mort !

Itachi se mit à pleurer. Mugen était le personnage préféré d'Itachi. Emilène ne supportant pas de voir Itachi pleurer lui fit un câlin. Sa bave coula sur la chevelure si bien soignée d’Itachi. Itachi pas content (et ne supportant pas les "fans girls") tua Emilène à coup de cure dent. Itachi n'avait pas assouvi son entière envie de tuer. Il regarda Sora, Nemopan, Matounet et Ta mère la chauve avec son regard tueur. C’est alors qu’il utilisa le Mangekyo Sharingan.

Sora et Matounet eurent le réflexe de fermer les yeux, Ta mère la chauve était tellement vieille qu'elle avait de la croûte autour des yeux donc elle ne vit rien du tout, Nemopan, le seul teubé qui n'avait rien comprit regarda Itachi droit dans les yeux et un moment de silence s'instaura dans la pièce. Nemopan semblait muer, sa peau tombait à coté de lui. Nemopan avait subit une nouvelle transformation : Nemopan2.

Il soutint le regard d'Itachi. Rien ne se produisit. Il faut avoir un minimum d'intelligence pour comprendre que t'es en train de te faire torturer psychologiquement. Bref Itachi s'énervât que son Jutsu ne fonctionne pas sur lui, fonça vers lui et le noya dans la cuvette des chiottes. Seulement, Itachi était toujours en manque de tueries et revint vers Sora, Matounet, et Ta mère la chauve. Ta mère la chauve dit soudain à Matounet et Sora :
- Restez en retrait les enfants, je m'occupe de ce grand escogriffe !
- Escogriffe ? De quoi elle cause ? demanda Matounet à Sora.
- Je ne suis pas sur, je crois que c'est un mot de vieux pour dire "vilain" ou un truc dans le genre …
- Ah d'accord ...
- T’as le pop-corn ?
- Nan ! Tu connais Samurai Champloo ?
- ...
- Ben quoi ?
- Tu n'es pas Matounet ! Tu es ...

*Et maintenant passons à une page de publicité : Avec les éponges "Gratounette" vos plats seront a vomir ça je vous le garanti !*

- Tu n'es pas Matounet ! Tu es ... Fan de Samurai Champloo !
- Ah bon ? Je croyais que tu allais dire que j'étais Nemopan2.
- Oui c'est ce dont à quoi j'avais songé auparavant, mais je me suis dit que cela ne surprendrait pas le lecteur de cette nouvelle fics donc ...
- Ouais, faut dire que dans ce cas, on n’a pas envie qu'il revienne ici.
- Où est-il parti déjà ?
- Tu ne t'en souviens pas ? Itachi l'a noyé dans les chiottes !
- Ah oui c'est vrai ... comment ça se passe le combat avec Ta mère la chauve ?

Sora sorti alors de sa cachette pour voir où en était le combat. Itachi et Ta mère la chauve étaient entrain de faire une compet' de Yoyo©. Ta mère la chauve lançait le Yoyo© super loin mais Itachi était le plus fort et avait lancé le Yoyo© en direction de direction de Matounet, Fan de Samurai Champloo. Le Yoyo© passait devant les yeux d'un Matounet apeuré. Le Yoyo© reparti en direction d'Itachi, qui ne fit pas attention et se le prit en pleine tronche. Ta mère la chauve en profita pour lui foutre un coup de canne. Itachi enfonça un kunai dans la poitrine de Ta mère la chauve c'est à ce moment que ta mère la chauve eu une ouverture pour attaquer Itachi de front, elle lui trancha la tête. Les corps d'Itachi et Ta mère la chauve gisaient sur le sol.

Le corps d'Itachi s’était métamorphosé en tronc d’arbre. Il a utilisé une technique de substitution, mais où était le vrai Itachi :
- C'est vrai ça où qu'il est ? demanda Matounet à Sora.
- Je suis là !
- Mais où ça là ?
- Ben là pauv' tache !
- Je ne te vois pas ...
- Retourne toi pauvre con !
- Aaaah salut Itachi comment ça va ? Notre plan pour tuer Ta mère la chauve a super bien fonctionné !
- Ouais, encore heureux que j'eu utilisé une technique de substitution, elle avait réussi à obtenir une ouverture pour m'atteindre, enfin bref c'est terminé, maintenant on va pouvoir vivre pleinement notre amour Matounet.
- Oui, Itachi.

Sora, subjugué par la scène qui se déroulait sous ses yeux, se demandait si la consistance des galettes de riz n’était pas faite à base de maïs. Il parti au loin en songeant comment résoudre cette énigme de galette.

Itachi et Matounet purent enfin vivre leur amour tranquille, ils se pacsèrent et ils n'eurent aucun enfants.

FIN

Un chien, deux plumes se baladaient dans le monde de Nemo et de Jean-Louis Haubert. C'est à ce moment là qu'un éléphant qui se balançait sur sa chaise se cassa la gueule sur un âne venu tout droit de l'espace. Il apparut chez Tata Yoyo, celle qui a un chien en forme de canard en tong à la place du Lutin voleur de slip qui connaît la reine mère Elizabeth II,  ainsi que l'autre connard nommé connard justement de par son caractère !

Tient on commence une autre fics ?
Et oui ça m'en a tout l'air car Orni n'est pas là …

(Parodie de "Ce Rêve Bleu" du film Aladdin)

Je suis un ptit peu blonde

Et parfois même je fais peur

J’ai mal aux fesses

Tellement tu m’as bien prise tout à l’heure

Je vais mourir sou peu

Si jamais tu me réveil

Qu’on s'envoi au 7em ciel

Au pays des gros neuneux

Ces gros neuneux

C’est comme de très mauvais rappeurs

Où personne ne leurs dit

C'est un délit

De faire rouler les tracteurs

Ces gros neuneux

Sont pire que moi et Depardieu

Pour toi c'est hideux

Quand je le veux

Nous faisons don de nos corps à eux

Oui faisons don de nos corps à eux

Mon odeur de chacal

Va te retourner ma chère

Tes deux jambes s'ront en l'air

C’est comme la bataille navale

Ces gros neuneux

J’ai l'impression qu'il pleut

Mais non c'est moi qui

Ah d'accord j'ai compris

J’ai tout lâché trop haut

Un peu trop loin

Désolé j'ai taché ton escarpin

Ces gros neuneux

Sont vraiment déprimants

Tu es trop vieux

Va prendre tes calmants

Il va yavoir du sang

Infiniment

Je suis dans ma période d'ovulation

Ces gros neuneu

Ces gros neuneu
Aux milles zizis

Aux milles zizis

Qui cracherons

Sur toi et moi

Toute la nuit

Edward et Sora se marièrent et eurent beaucoup d’apprentis alchimistes.

Mugen, comme prévu, s'est fait tabassé par Emilène. Rien de grave, il est encore en vie, même si, à présent, il est obligé de vivre continuellement au coté d'Emilène.

Gugule s'est trouvé une Gugulette et a fait des gosses, évidemment après il les a bouffé …

Quant à Naruto, il est revenu dans son village natal, Konoha, où il s'est fait enguirlandé par l'Hokage. Comme à son habitude, il affronta sa colère ...

Cependant, Jean Brice d'anus troisième du nom, on sait pas ce qu'il branle car on l'a pas vu de l'histoire, tout comme Kronk soit dit en passant.

Il est actuellement minuit et nos 5 compagnons sont encore debout.

Allons du coté de Sora et Edward. C'est adorable, ils font dodo dans les bras de l'un et de l'autre. Bon maintenant allons voir du coté de Mugen et de Emilène. Oh la même chose, c'est trop mignon, voir Mugen baver de tous les cotés, je trouve ça trop chou !

Hum, pardonnez moi pour cet écart, mis à part Naruto, Gugule, Gollum et le dragon tout le monde dormait paisiblement dans le repère. Nos 3 compagnons devaient trouver une solution pour battre le dragon, Gollum se fit bloquer par le dragon, tout était perdu pour lui. Naruto le sauva in extremis. Gollum allât pour le remercier :
"- Oh merci Naruto, je te considère comme mon maître à présent.
-Bon écoute depuis le début de cette aventure, on s'est bien amusés tout les deux, mais je n’ai
- pas envie de crever alors je te sacrifie, déclara Naruto"

Avant que Gollum n’ait eu le temps de réagir il se fit ligoter et envoyer en pâture au dragon. Gugule et Naruto partirent en courant vers la porte et la passèrent. Laissant Gollum seul et impuissant face au dragon :
"Euh nan c'est une blague, ne t'en fait pas Gollum, ils vont revenir"

Mais ce n'était pas le cas, Gugule et Naruto étaient déjà parti bien loin du repère du dragon.
Ils arrivèrent devant une nouvelle porte cette fois-ci toute rose avec "Emilène" écrit dessus en rouge sang dans un coeur. Ils tournèrent avec une délicatesse infinie la poignée de la porte et découvrirent avec stupeur Une jeune femme en train de dormir dans un lit tandis que Mugen était aux toilettes en train de pisser.
Mugen apparut à la porte des toilettes et Naruto fut tellement heureux de le voir qu'il se précipitât dans les bras de Mugen :
"- MUGEN, JE CROYAIS T'AVOIR PERDU !
- Dégage toi !"

Mugen repoussa violemment Naruto qui fit un trou dans le mur.
CATASTROPHE, le mur était détruit, et si Emilène s'était réveillée. Il jeta un regard en direction du lit et vit que Emilène était toujours en train dormir :
"- Putain mais elle a un sommeil de masse cette meuf !
- Comment oses tu me traiter comme ça, alors qu'on a accompli de nombreuses épreuves pour te sauver toi et Edward !
- Je t'ai rien demandé je te signale, euh attend, Edward s'est fait enlever aussi ?
- Oui, et on ne sait pas pourquoi.
- Bon très bien, j'enfile mon pantalon et je vous rejoins, allez retrouver Edward."
Mugen mit dehors Naruto et Gugule dehors et se recoucha dans le pieu et retourna au pays de Morphée.

Naruto et Gugule décidèrent donc d'aller chercher Ed et le ramener ici pour prendre Mugen au passage. Ils quittèrent la belle porte rose afin d'aller sur leur gauche, ils avaient repéré une autre porte rose au loin, il était écrit "Sora" en lettres rouge sang de la même manière que celle d'Emilène sans le petit coeur. Ils décidèrent donc de rentrer sans jouer de la discrétion et claquèrent la porte contre le mur en gueulant un "BOOM BABY".
Ils découvrirent un magnifique lit en forme de coeur pas défait du tout, du bruit venait cependant de la salle de bain, ils renouvelèrent l'opération du "BOOM BABY" sur la porte de la salle de bain et y découvrirent le dragon (en train de mâchouiller les restes de Gollum), Edward et Sora. Edward et Sora étaient tout 2 torses nu et s'embrassaient.
Gros choc émotionnel pour Gugule qui saignait du nez soudainement. Edward furieux de leur intrusion leurs demanda de décamper de la chambre et d'emmener Kiki (le dragon) aller faire pipi dans la cour. Naruto et Gugule, accompagnèrent donc Kiki dans la cour afin de satisfaire son envie. Une fois la porte fermée Edward et Sora reprirent leur embrassade de plus belle.

Naruto se demandait vraiment si ils devaient rester encore ici, vu que visiblement Mugen et Edward avaient l'air content de leurs situations.
Gugule regardait le soleil se lever, il était d'ailleurs magique.
Il se retournât et il vit Edward et Mugen en train de marcher tranquillement vers eux:
"- ET BEN TU EN AS MIS DU TEMPS POUR ARRIVER MUGEN, six heures que je t'attends !
- hé hé, je me suis endormi.
- J'AVAIS PAS ENVIE DE QUITTER SORAAAA OUIIIIIIIN
- Oh c'est bon, faut bien qu'on continue notre quête, aboya Mugen, heureusement que je suis allé le cherché sinon il serait bien resté ce lâcheur, quand on aura fini tu le retrouveras mais pour l'instant on continu, on est une équipe, merde !
- Mais au fait, c'est quoi notre quête, demanda Naruto.
- Ben c'est simple notre quête c'est de trouver une quête voila *à voix basse* je retournerais bien revoir Emilène pour retirer un coup dit donc"

À peine eut il fini de dire ça qu'il se prit un gros balais dans la tronche par Emilène en personne :
"- Mugen, dépêche toi d'aller faire les courses, va à la poste, au pressing, chez le boucher, chez le poissonnier !
- Mais t'as qu’à y aller toi même !"
Sur ces mots Emilène tabassa Mugen.
Cela rappela à Edward son sensei qui lui infligeait la même chose tout les jours. Cela lui donnait des idées assez perverses de jeu à faire dans une chambre, il marcha à tâtons afin de rejoindre Sora, lequel était entrain de pioncer comme une loutre dans son lit car il n'avait jamais passé une nuit aussi mouvementée et aussi délicieuse. Seulement, Mugen attrapa Ed par le col, alors qu'il était toujours entrain de se faire taper dessus.

"- Et ne reviens pas avant de tout avoir compris Mugen, de toute façon je sais que tu préfères dormir ici que dans le motel tout pourri où Sora et moi t'avons mis il y a peu.
- Oui, oui t'inquiète pas !"
Sur ces quelques mots Mugen pris le chemin du Centre Ville afin d'accomplir sa mission :
"- Tu parles d'une mission, ramener de la nourriture, en cas d'échec je me fait tabasser …
- Attends Mugen, Ordonna Emilène."
Des gouttes de sueurs commencèrent à déferler sur son dos tels les chutes du Niagara. Emilène se mit contre lui et lui fit un bisou, elle reparti en gueulant :
"N'OUBLIS PAS LE PRESSING !"
Avant de partir Mugen emmena Edward par le bras et ordonna aux autres de le suivre :
"- Laisse le dragon ici Naruto, cria Mugen.
- MUGEN, EMMENE KIKI AVEC TOI CELA LUI FERA UNE PROMENADE, Hurla au loin Emilène.
- Fais iech putain, bon emmène le ton foutu dragon ... "

Ils partirent en direction du centre ville, afin de faire leurs quêtes quotidiennes :
"C'est où le boucher, demanda Mugen.
- Oh regarde une boutique toute rose c'est peut être la, déclara Naruto."
Sur la boutique, l'enseigne ressemblait à un lapin avec un noeud de cravate et il était marqué "Playboy".
Mugen entra le premier, il va vers le comptoir :
"- Bon je vais pas le redire deux fois alors écoute bien, je veux 8 tranches de steak, un rôti de veau, deux entrecotes, du jambon pour 16 personnes, un poulet fermier une andouille.
-.Heu, répondit le vendeur abasourdi.
- Quoi ?
- Vous êtes dans un sex shop
- Et alors ? tu vas me donner tout ce que j'ai demandé ou je vais user de mon sabre, connard !
- Même pas chiche d'abeur !"
C'est à fort regret que Mugen tranchât le bras du pauvre vendeur.
Ils avaient à présent de la viande, ils décidèrent donc de dépecer le reste et de partir avec. Nos compagnons devaient désormais trouver du poisson, ils se retrouvèrent chez ma mère :

"- Mais ils foutent quoi chez elle putain ?!
- Ben simple ils vont chercher le poisson !
- Ah d'accord, autan pour moi je ne savais pas.
- pas grave mais le truc c'est que j'ai pas d'idée pour avancer l'histoire, il faut qu'il se passe un truc la, réfléchissons qu'est ce qu'ils ne leur est pas encore arrivé à cette bande de goyo …
- Euh minute on est deux maintenant, DEUX NARRATEURS KEWA !
- Mon jumeau caché que j'ai été séparé à ma naissance wahou !
- Euh, on va revenir à l'histoire ce serait le mieux, mais que ce passe-t-il, tout est blanc, Pourquoi ?!
- Ben en faite je crois qu'on est mort, Expliqua Mugen.
- Fait chier, je part 2 secondes dans un délire et ça y'est vous trouvez moyen de vous faire tuer, ce n’est pas possible d'être aussi con !
- Ben écoute, c'est pas de notre faute, si ce chat à surgit au milieu de la route, marmonna Edward.
- Et aussi que le camion remplit de jus de pommes ait foncé dans le chat, continua Naruto.
- Ya-t-il quelqu'un qui peut me faire un récapitulatif de ce qui vient de se passer, demanda le narrateur extenué, allez Gugule raconte nous … c'est vrai, tu ne sais pas parler ... bon Mugen tu te lances ?
- Donc on sort de la poissonnerie tranquille quand soudain je vois un chat et un camion apparaître …
- Tu n'as vraiment pas d'idée ce qui c'est passé toi ?
- Ben en faite non, dit Mugen tout fier de lui.
- Bon que quelqu'un explique la situation merde, demanda le narrateur impatient."

C'est alors que Naruto se décida à raconter ce qui venait de se passer :
"- Je ..."
Mais il se tu car il voulait aller aux chiottes. Edward pris donc la parole :
"- On sortait tout juste de la poissonnerie quand un chat géant qui est venu attaquer la ville, il avait dans sa gueule Emilène et Sora. Il fallait qu'on fasse quelque chose pour les sauver, alors on a pris un camion rempli de jus de pommes et on lui a foncé dessus, mais en faite le camion s'est heurté à sa patte et il n’a pas bougé d’un centimètre. Le camion a explosé et la ville s’est retrouvée inondée de pomme. J’ai explosé avec le camion …
- Hé hé, T'es mort le premier, ricana Mugen.
- T'es mort juste après alors rigole pas, je me suis donc retrouvé ici dans ce monde tout blanc, j'ai trouvé une petite télé et j'ai suivi la suite de la scène. Mugen a pleuré quand je suis mort. Je ne te croyais pas aussi émotif d'ailleurs !
- J'ai pleuré car j'allais me faire engueuler par Sora ou Emilène …
- Bref, continua Edward, Mugen a foncé tête baissée vers le chat géant avec son sabre, et la planté dans la patte du chat. Il a rien senti, et d'un coup de patte, Mugen s'est fait butter.
- Il restait alors sur terre Kiki, Emilène, Sora, Gugule, et Naruto. Que s'est il passé ensuite, questionna le narrateur passionné par l’histoire.
- Naruto n’était pas content que nous nous soyons fait tués alors il a mangé le chat, seulement il n'était pas comestible, il nous a donc rejoint ici peu de temps après. Gugule déprimait alors il a bouffé Kiki, il s'est retrouver tout seul et à explosé ... quoi qu'il en soit on est tous morts et on sait plus quoi faire, déclara sereinement Edward.
- Donc en gros tous les personnages sont morts dans l'histoire …
- Oui on peut voir ça comme ça, mais remarque ce n’est pas grave y a pas eu mort d'homme, dit Naruto.
-Tu déconnes on est mort espèce de crétin, j'ai pas envie de revoir tous les gens qui sont mort ils vont m'en vouloir. narrateur renvois nous sur terre, dit Mugen avec colère."
C'est à ce moment la qu'un personnage tout vêtu de blanc avec une longue barbe apparut :
- Oh c'est Le Père Nowel, s’extasia Edward.
- Nan, c'est Saint Pierre espèce d’inculte, rétorqua Mugen.
- Pas du tout je suis Gandalf le blanc."

Nos quatre compagnons devinrent muets comme des taupes :
- Ben quoi, répondit Gandalf surpris, quoi qu’il en soit, votre dernière heure n’était pas venue, allez hop retournez en bas, cependant, l'un de vous va rester dans l’au-delà, veuillez accrocher vos ceintures, c'est parti !"
Après un long flash, Edward se réveillât, la pluie tombait sur son visage, il resta allongé au sol un bon moment, puis il se décidât à se lever. Il manquait quelqu'un parmi eux, il se souvint de la prévention de Gandalf le blanc "l'un de vous va rester dans l’au-delà". Edward cherchait du regard la personne inerte, c'était Kiki. Mugen se réveilla à son tour et péta un câble :
"Bordel de merde je vais me faire engueuler le dragon est mort !"
En effet, le dragon gisait sur le sol, juste à coté de Gugule et de Naruto qui venait de se réveiller à leur tour.

FIN

Dans un coin retiré de la planète, deux personnes étaient en train de boire du Champomy© au coin de la cheminé, il y avait une femme et un homme. La femme plutôt brune et l'homme plutôt châtain, ils étaient en train de savourer tranquillement leurs boissons :

"- Sora, tu penses que ce soit la meilleure solution pour le truc du loft ?

- Oui, Emilène, pis de toute façon je m'en lassais!

- Pareil !

- Mais tu ne crois quand même pas que Mugen et les autres vont venir se venger ?

- Pourquoi ils se vengeraient ?

- Disons qu'ils se sont tous pris une honte monumental surtout Mugen depuis le début de cet fan fics, dont nous sommes les auteurs ?

- T'inquiète pas le narrateur est de notre coté !

- Mouais manquerais plus qu'il se rebelle celui la ...

- HEY HO, vous savez que je vous entend d'où je suis, je suis le narrateur quand même, je suis partout à la fois dans l'histoire ne l'oubliez pas !

- Et n'oublie pas que nous on peut mettre un terme définitif à l'histoire et donc toi tu te retrouverais au chômage, rétorqua émilène.

- Mais je ne vous en veux pas du tout continuez je vous en pris ...

- Bien, donc on continue notre rôle de méchant mimile ?

- Oui, répondit-elle."

Pendant ce temps du coté de Mugen, Edward, Gugule, Gollum et Naruto, l'ambiance était plutôt calme. Mugen semblait pensif, il se demandait comment tous ces évènements aussi stupides pouvaient arriver. Edward cassa le silence :

"- Vous croyez pas que tout les évènements qui nous sont arrivés jusqu'à présent n'avaient aucune logique ?

- Ah bon tu t'en aperçois que maintenant, répliqua Naruto de mauvaise humeur."

Il y eut un gros silence :

"- Qui es tu, le vrai Naruto ne peut pas réfléchir par lui même, qu'as tu fais du vrai Naruto, s’écriât Gugule.

- Comment, qui es tu et qu'as tu fais du vrai Gugule, s'exclamât Naruto à son tour effaré.

- Je suis le vrai Gugule IMPOSTEUR !

- NAN CAR GUGULE NE SAIT PAS PARLER, hurlât Naruto.

- ET LE VRAI NARUTO NE PEUT PAS REFLECHIR PAR LUI-MEME !"

La discorde commençait à se répandre dans la chambre, Mugen décida de calmer le jeu :

"- Ça suffit tous les deux, peace and love sur la terre …

- Qu'as tu fais du vrai Mugen, il déteste le peace and love !

- Mais c'est vrai ça je suis pas du tout peace and love !

- Et je ne réfléchis pas aussi vite.

- Et moi alors, je ne sais même pas parler normalement, il se trame un truc de pas clair ...

- J'ai compris, dit Edward dans un élan qui le fit heurter le plafond de la chambre du motel."

Imaginez déjà si Ed se prend le plafond vu sa petite taille comment les autres occupants étaient mal à l'aise de cette chambre, Edward s'évanoui sur le coup :

"- Vous croyez vraiment qu'il avait trouvé la source du problème ?

- Mais t'es qui toi, répondit Mugen.

- Je suis la femme de ménage, je ne faisais que passer, bonne journée !

- Et si on décrochait Edward du plafond ?"

C'est ainsi que Mugen sauta d'un coup au plafond et décrochât le jeune Elrick.

Après avoir foutu plusieurs baffes à Edward afin qu'il se réveille, le jeune alchimiste repris connaissance :

"- Salut grand fou, tu veux me faire grimper au plafond à nouveau, j'ai adoré ça !

- Mais il est pas bien dans sa tête le gnome, chuis pas une tapette !

- Et c'est un mec qui aime faire la cuisine et le ménage qui dit ça, dit Naruto discrètement.

- Hey toi le nain orange, jt'ai entendu ! Alors tu la boucles, OKAY !

- Pourquoi je la fermerais te bayo, ronchonnât Naruto.

- C'est quoi « te bayo », demanda Mugen interloqué.

- Je dis tout le temps ça en japonais c'est tout, expliqua Naruto.

- Bon il se remet dans son état mon précieux ? Sinon je devrais lui faire des choses pas très conventionnelles."

Edward dégoûté par cette proposition reprit ses esprits et parti vomir dans les toilettes de la chambre d'a coté, en effet, les toilettes n'étaient pas compris dans leur forfait. Il entra sans frapper, passa devant un couple en pleine fornication et entra dans leurs toilettes. Après cet incident Edward revint à la chambre et expliqua enfin la situation, genre pourquoi Gugule c'était mit à parler, en faite c'était de la faute de l'infâme Empereur Zurg, qui cherche à détruire l'alliance galactique, c'est pour ça que lui Buzz l'éclair (Edward prétendait être Buzz) ainsi que Star Command, devaient à tout prix arrêter ce vil personnage dans ses complots les plus noirs.

"- MAIS NAN VOUS AVEZ RIEN COMPRIS !

- Qui a parlé, demanda Mugen.

- C’est moi le narrateur, c'est Emilène et Sora qui vous font faire toute ses choses stupides !"

Gugule, choqué, essaya de dire le fond de sa pensée, seulement il avait reperdu la parole. Quand soudain Naruto avança vers Edward pour lui trancher la tête, Gollum se jeta sur Mugen et essaya de lui arracher le bras et Gugule se mangeait la main et ... ben pourquoi vous faites pas ce que je suis entrain de raconter ?

"- Parce que maintenant on a compris que ça venait des auteurs toutes ces conneries, on va pas s'entretuer non plus !

- JE VEUX GARDER MON BRAS !

- ET MOI MA TETE !

- Allons voir les auteurs, Gugule arête de te manger la main ça sert à rien."

Notre fine équipe s’en alla du motel, Mugen et ses compagnons se mirent en route vers le repère super bien caché d'Emilène et de Sora :

"- Euh c'est pas l'espèce de bâtiment là-bas marqué avec un gros panneau, « Repère super bien caché d'Emilène et de Sora », demanda Gollum déconcerté.

- Je ne pense pas, dit Naruto.

- Aaaah ça y est il a retrouvé son incapacité de réfléchir, rétorqua Edward.

- Mais c'est ptete un piège, songea le petit ninja.

- Piège ou pas, moi je fonce dans le tas, s'enflamma Mugen.

- Nan attend, dit Edward qui essaya d'arrêter Mugen."

Mais c'était trop tard, Mugen avait déjà foncé dans le repère des 2 diaboliques méchants. Seul et dans le noir le plus complet, le jeune samouraï mal rasé progressait seul dans le noir. Soudain des projecteurs s'allumèrent et l'éclairèrent. Emilène et Sora étaient assis en haut d'un escalier d'un air assez désinvolte. Sora claqua des doigts et une armée de canards en tong apparut. Emilène tonnât :

"- Ne le tuez pas, assommez le seulement, je voudrais le garder *rire pervers*

- Soit, répondit Sora, part t'amuser je m'occuperais des autres si tu le souhaites ..."

Emilène parti avec sa proie dans une suite luxueuse où le champagne coulait à flot. Mugen ne comprenait pas à la situation, il fit style de ne pas vouloir se laisser faire par la jeune femme mais au bout du compte il succombât.

Revenons sur nos héros ceux qui ne se font pas encore abusés (Pour le moment). Ils ne savaient quoi faire, soudain Gugule se mit à essayer de creuser dans le sol :

"Je crois qu'il essaye de faire un tunnel pour les attaquer par dessous, sauf qu’il est con d'essayer de creuser du goudron, exclama Naruto"

Seulement, ils savaient pas encore les capacités du petit être vert, il creusa sans problème le dit tunnel et tous s'engouffrèrent à intérieur en suivant Gugule, sa peau d'ailleurs avait une propriété phosphorescente ce qui permit aux autres de voir parfaitement à intérieur du tunnel. Nos héros avancèrent a pas de loups dans le tunnel.

"- WAOUHHHHHHHHH

- TA GUEULE NARUTO, quand je dis à pas de loup c'est pas une raison pour faire ta vanne foireuse !"

Ils avancèrent pendant un bon moment, et arrivèrent en fin de compte à :

"UNE IMPASSE, s’écriât Naruto"

Merci Naruto de me couper, soudain les projecteurs les éclairent et ils furent cernés par une armée de canard en tong dirigée par Sora. Les canards en tong avaient la particularité de posséder un pouvoir plus grand que celui de n'importe qui sur terre mis à part leurs chefs, Sora et Emilène. Sora cria à ses fidèles soldats :

"Assommez-les, ne les tuez surtout pas, mettez en cage le tas de déchet, le hobbit défiguré et le nain orange, je m'occuperais du blondinet mignon personnellement" Et les canards s'exécutèrent.

Sora pris Edward dans ses bras et l'emmena dans sa chambre où il se passât des choses qui dépassaient l'entendement, enfin pour vous la faire en gros, il se passait la même chose entre eux que ce  qu'il se passait entre Emilène et Mugen ...

Donc il ne restait plus que Gollum, Naruto et Gugule, ils étaient seuls face à une armée de canard en tongs. Naruto utilisa son célèbre Kage Bunshin No Jutsu, Gollum le lancé de cailloux et Gugule commençât à gober ses adversaires. La chose fut rapidement conclue en tout cas.

Maintenant ils devaient secourir leurs 2 compagnons en proie à des tortures dépassant l'imagination des plus soft. Nos 3 compagnons se dirigèrent dans la noirceur des couloirs du bâtiment à la recherche de Mugen et Edward.

Pendant ce temps, Emilène et Mugen passaient du bon temps dans la salle de bain ou plus précisément sous la douche et ...

"- Nan mais oh dégage d'ici sale voyeur laisse moi seul avec Emilène !"

Bon, allons donc voir du coté de Sora et Edward qui visiblement prennent du plaisir sur le lit, enroulés dans les draps de soie et de satin ...

"- DEGAGE SALE NARRATEUR DE MERDE CHUIS OCCUPE AVEC SORA LA TU VOIS PAS !"

Bon et bien alors retournons du coté des 3 compagnons sauveteurs.

Ils empruntèrent un couloir plus étroit, et tombèrent face à carrefour composé par 3 couloirs différents :

"- Merde va falloir qu'on se sépare mon précieux, exprima Gollum.

- Kasoa, lâcha Naruto."

Donc Naruto prit le couloir du milieu, tandis que Gollum prit le couloir de gauche et Gugule le couloir de droite.

Naruto marchât un bon moment en se laissant uniquement guider par la paroi du couloir. Il s'arrêta à une impasse :

"- PUTAIN LE NARRATEUR, Y A QUE DES IMPASSES DANS TON ENDROIT DE MERDE !"

Une porte s'ouvrit, et une jeune femme ressemblant à Sakura apparut :

"- Salut Naruto

-Sakura, Que fait tu ici ?

- Je ne suis pas Sakura mais la représentation par ta pensée de la personne qui t’est le plus cher sur cette terre.

- Et pourquoi vous ne montrez pas votre vrai visage ?

- Parce que si je montre mon vrai visage, tu auras peur.

- Allez y toujours je traîne avec un tas de merde fluo chuis pas à un truc moche près"

La jeune femme consentait et se transformât :

"MON DIEU RETRANSFORMEZ VOUS RETRANSFORMEZ VOUS !"

La créature s'exécutât, puis elle déclarât:

"Bon plus sérieusement, je ne suis pas là pour rire, tu vas devoir répondre à mon énigme si tu veux passer et retrouver l'un de tes amis. Si tu perd tu connaîtras une chose assez horrible ..."

Partons du coté de Gollum qui avait lui aussi trouvé une personne qui n'était autre que Frodon, portant fièrement l'anneau tant convoité. Il se jeta dessus afin de dérober l'anneau mais Frodon disparu comme par enchantement et réapparu un peu plus loin. Gollum retenta l'expérience mais rien à faire, quand soudain le Frodon se dédoublait, et encore, et encore, jusqu'a ce que le couloir soit blindé de Frodon et d'anneau. l'un d'entre eux, celui qui était plus prêt de Gollum vint à parler :

"- J'ai un défi à te proposer, trouve le vrai moi et tu auras la vie sauve. Je te dirais également où se trouve ton ami Edward.

- Ok ça va être long mais c'est pas grave mon précieux.

- Petite précision, tu n'as qu'un essai !"

Gollum s'assis en tailleur sur le sol glacé et commençât à trouver un moyen sur et rapide de se débarrasser de tous ses clones et ainsi trouver l'original.

Pendant ce temps du coté de Gugule, lui aussi avait trouvé une personne c'était Vincent Lagaf' qui lui adressa ces quelques mots :

"Bonjour Gugule, tu dois certainement te demander comment je connais ton nom, je suis tout simplement un esprit facétieux qui s'est incarné en ton fantasme le plus cher, je suis pas mal comme ça je garderais bien cette forme pour la vie, enfin bref, si tu veux retrouver l'un de tes amis il va falloir affronter le Défi du BIGDIL !"

Les murs du couloirs s'écartèrent et les Gafettes apportèrent un monticule avec le défi dessus.

"Alors le but du jeu est très simple, si tu veux avoir une chance de passer de l'autre coter il va falloir réussi notre défi, voici un anneau et sur le monticule est disposé un bâton, si tu réussi à mettre l'anneau autour du bâton tu passeras sans problème, sinon, je serais contraint de t'enfermer dans les ténèbres MOUHAHAHAHAHAHA"

Revenons à Naruto, accompagné de l'illusion de sa chère Sakura. Celle ci semblait calme et posée, puis elle commençât à parler :

"Voici mon énigme Naruto, et tu as intérêt à trouver du premier coup, 3 petits nains s'en vont à la mine, pour se faire, ils prennent le chemin le plus court normal car ce sont des nains, le premiers prend sa pelle, le 2nd prend sa pioche qu'est ce que prend le troisième ?"

Naruto resta dans un gros silence pendant 10 minutes. Puis au bout du compte Sakura regarda Naruto avec un certain intérêt, puis elle attendit encore sa réponse, soudain on entendit dans les ténèbres "CA ME PREND LA TETE TES CONNERIES !" ainsi qu'une énorme explosion, Sakura ou du moins la créature qui la représentait fut parcourut d'un gros chagrin et elle déclarât :

"C'est la bonne réponse j'ai perdu !"

Elle disparut du couloir, Naruto n'avait pas compris ce qui venait de se passer, et surtout pourquoi Sakura avait disparut (normal il est stupide) mais sans le savoir il devait une fière chandelle à Gollum, et oui, revenons quelques minutes auparavant vers Gollum.

Souvenez vous, Gollum devait faire face une armée de clone de Frodon, et il devait trouver l’original. Gollum s'était concerté un bon moment, il se leva enfin puis il sortis un gros bazooka de sa culotte noire en bois. Puis il déclarât :

"CA ME PREND LA TETE TES CONNERIES !" et Gollum appuya sur la gâchette. Une Enorme explosion retenti, projetant notre hobbit à 1000 mètres de sa cible. Au moins le bazooka avait balayé sa victime, et dans un sens il avait résolu énigme. Gollum se releva comme si de rien était, il continua son chemin.

Durant ce temps Gugule devait résoudre une énigme assez compliquée aussi. Rappelez vous, énigme de l'anneau. Après avoir écouté attentivement des instructions du pseudo Vincent Lagaf' il saisissait l'anneau, se concentra et fini par le lancer. l'anneau prenait une bonne trajectoire, la ligne était parfaite, il progressait vers le bâton, il passa par dessus et atterrit un peu plus loin derrière.

"- Gugule, je suis dans le regret de vous annoncer que vous n'avez pas passé mon épreuve et"

A peine Vincent avait fini de prononcer son ultime mot que Gugule l'avala et recracha ses os. Il continua son chemin au bout du couloir comme ses deux autres congénères sans savoir qu'eux aussi avaient réussi à passer.

Et c'est ainsi que tous les 3 de leurs cotés continuaient, tout à coup Naruto s'arrêta et entendit des pas arriver :

"C'est sûrement un ennemi …"

Il lançât un kunai en direction de l'endroit où les pas semblaient provenir mais en faite c'était Gollum :

"T'es COMPLETEMENT CON TOI, gueulât Gollum pendant que Naruto lui faisait le bandage à l'endroit de sa plaie."

Et oui les 3 couloirs se convergeaient, et donc ils n'avaient pas besoin de se séparer. Ils se retrouvèrent devant une porte, Gugule se précipita pour ouvrir la porte mais Naruto l'arrêta :

"Attend, Je sens des ennemis derrière, Tu l'ouvres quand je te le dirais !"

Gugule s'exécuta et se mis en position sur la poigné :

"- un …

- deux …

- TROIS !"

Et ils poussèrent la porte violemment contre le mur et ils découvrirent une salle vide. Ils avancèrent lentement quand soudain un énorme dragon apparut. Le dragon les attaquât sans sommation, Naruto, Gugule et Gollum avaient pu éviter la première attaque, mais voyant que leur ennemi était surpuissant ils devaient faire quelque chose pour le vaincre. Pour ainsi sauver Mugen et Edward qui prenaient tous deux toujours autant leur pied et ne se souciaient absolument pas du désarrois de leurs compagnons. Le dragon se mit à envoyer des boulettes de feu sur les trois sauveteurs.

Pendant ce temps en antarctique des pingouins glissaient sur la banquise ...

Gollum, Naruto et Gugule essayèrent d'échapper aux attaques du dragon en faisant des figures se rapprochant à de la danse acrobatique mais à 3 partenaires. Le dragon fut essoufflé de voir ces trois petits gnomes courir dans tous les sens, il lança une énorme boule de feu sur nos trois compagnons qu'ils ne pourraient jamais esquiver et ... ah il est 23h59 c'est donc la fin de la journée, comment nos trois compagnons vont se sortir de cette situation ? Mugen et Edward voudront-ils quitter leurs nouveaux partenaires sexuels ? Vous le saurez dans le prochain épisode ...

Fin de la quatrième journée.

Le jour venait de se lever à nouveau sur le loft, souvenez vous, la veille, il y eut un défilé de mode, qui s'est terminé lamentablement par n'importe quoi. Kakashi et Myster Mask ont été nominés pour sortir du Loft, et ce fut Kakashi qui sortait du loft par un concours de circonstance vu que Myster Mask s'est fait dévorer par notre ami Gugule. Il reste à présent dans le loft, Edward, Rose, Gugule, Mugen, Gollum, Naruto. Un nouvel occupant devait arriver, suite à l'incident de la nuit dernière.  Soudain des coups frappât à la porte, Mugen notre ménagère de service …

"OH TA GUEULE TOI !"

… glissa sur une peau de banane, se retrouva par terre et se fit sauter dessus par Gollum, il ne restait plus qu’à Gollum, pour assouvir ses envies qu’a sortir son …

"NAN C'EST BON J'AI COMPRIS LE NARRATEUR JE LE REFERAIS PLUS MAIS JE t'en supplies, pas ça !"

Gollum parti voir si son précieux était toujours là dans les toilettes. Mugen alla ouvrir la porte et derrière se tenait un homme vêtu de noir, en lunettes noires, il s'agissait de Néo. D'or et déjà, Mugen lui appris qu'il récupérait le budget bouffe de Myster Mask qui avait été réduit de moitié depuis l'échec cuisant du défilé. Néo lui demanda de se taire et de lui indiquer sa chambre. L'air hautain de l'homme en noir énerva un peu plus Mugen qui était sur les nerfs depuis que le rôle de ménagère lui avait été attribué. Il conduisit Néo dans la salle de bain :

"- Tu te fiche de moi ?

- Ouais carrément, allez salut, répondit Mugen en balançant quelque chose dans la salle de bain"

Il refermât la porte à clé aussitôt. Néo se trouvait à présent dans le noir complet en compagnie de la chose que Mugen avait jeté. Il entendit :

" Mon précieux … ils ne me le voleront plus le précieux …

- Qui est là, tonnât Néo avec sa voix.

- Naruto !"

Néo fut sous le charme du petit ninja, il sentait son coeur s'envoler à la vue de son visage, seulement Néo était sans doute le lofteur le plus timide et le moins dévergondé, comment allait il avouer son amour pour Naruto ? Ne sachant plus quoi dire, ne pouvant pas ouvrir la bouche, devenant rouge comme une bouteille de ketchup, tétanisé par le stress de paraître con devant son aimé, Néo s'enfuit de la salle de bain en courant, les larmes aux yeux. Naruto était plus que perplexe quant à la venue de ce nouvel arrivant qui lui paraissait plus que bizarroïde, mais il s'en fichait, il voulait son bol de ramen du matin !

Dans la cuisine Mugen avait repris les fourneaux en main afin de préparer le ptit dej de tout le monde, Gugule comme à son habitude avait très faim, et ouvrait la bouche vers Mugen, celui ci énerver lui donna une tranche de jambon avarié. Naruto arriva à la cuisine et commençât à piailler comme un oiseau :

"- J'ai faim, AMMENE LES RAMENS !

- T'as 12 ans, tu te les fais toi-même !

- Okay !"

Naruto vira alors Mugen du fourneau et commençât à cuisiner ses ramens. Ce qui devait arriver arriva, la cuisine manquait à Mugen. Il poussa Naruto et fini de préparer ses ramens.

Dans le jardin, Edward s'était mis en short torse nu afin de parfaire son bronzage, a coté Rose s'amusait seule dans la piscine à s'envoyer à elle-même une balle de tennis. Gollum était dans le salon, il dormait quand il fut dérangé par Néo qui voulu une place sur le canapé. Néo se fit défenestré par Gollum, sous les hurlements hystériques de Mugen :

"Oh putain VOUS FAITES CHIER JE RAMASSERAIS PAS VOS CONNERIES !"

Mais Mugen était bien obligé de le faire car il y avait pris goût, notre petite fée du logis adorait nettoyer, plus il en faisait plus il voulait en refaire.

Gollum fini par se calmer et partit dormir au toilettes. Néo se retrouva seul avec ses pensées qui allaient dans la même direction : Naruto. Il était en face de lui, en train d'ingurgiter ses ramen plus vite que l'éclair de feu de Harry Potter. Néo était en pleine réflexion (en faite il matais Naruto) Naruto lui soutint le regard, ne comprenant rien à la situation.

A ce moment là Edward rompit le lien des deux regards en courant comme un dératé vers la salle de bain, il se mit sous la douche, tourna le bouton de l'eau froide et parut soulagé, Néo, gêné par le regard de Naruto, en profita pour voir Ed, il lui demanda :

"- Ça va comme tu veux Edward ?

- Aaaaaaah oui, c'est si bon l'eau froide !

- Qu'es-ce qu'il s'est passé, t'es rouge comme une écrevisse ?

- heuuuuu ... je n’ai pas mis de crème solaire.

- Un oubli de crème solaire, pourquoi t'avais une bosse dans ton pantalon quand je t'ai vu passer ?

- J'ai ... oui bon d'accord, l'autre cruche dans sa piscine elle m'a excité voilà tout, le répète à personne jte fais confiance hein, Sinon je pourrais dévoiler ton grand secret à tout le monde !"

Néo pensant de suite à Naruto répondit :

"- Non surtout ne dis surtout pas aux autres que j'aime Naruto par pitié !

- Je voulais parler que tu faisais du tricot en cachette mais ça c'est intéressant ... si tu dis rien, je dirais rien !"

Et ils sortirent tous deux de la salle quand Rose entra à intérieur du loft pour se sécher un peu:

"Bon moi je retourne à la salle de bain si ça te dérange pas Néo, lui dit Ed."

Mugen jeta un regard en direction de Edward qui était reparti à la douche. Rose entra dans la salle de bain à son tour et ôta son soutien-gorge. Je vais profiter de mon passage dans une fan fics pour dire que j'aime vraiment la vie, je remercie la vie, je ferais même don de ma vie à la vie tellement je lui en suis reconnaissant, je pense que chacun devrait respecter sa vie puisque c'est un cadeau merveilleux qui nous est offert et quand je vois comment la majorité des gens gâche ce cadeau, ça me fait mal pour eux ...

"BON TU VA LA FERMER OUI ! NOUS ON VEUT LA SCENE HOT ENTRE ED ET ROSE !!!"

Heuuuu ... oui, pardon, ah mais je suis désolé mais Rose a terminé ce qu'elle faisait à Ed, je vais devoir continuer à partir de là.

Edward eu sur le visage une expression de surprise mélangé au plaisir après ce que lui avait offert Rose durant mon monologue. Rose, s'étant revêtue, sorti de la salle de bain et tombât Nez à nez avec Gugule. Celui-ci, perplexe, regarda Rose d'un air interrogateur et parti vers Mugen pour avoir à nouveau de la bouffe. Rose ne comprenait pas vraiment ce qu'il se passait dans la tête de Gugule, les autres non plus d'ailleurs, que peut-il bien avoir à l'esprit ce petit personnage qui ne dit mot et qui semble si inoffensif (bien qu'il ait avalé déjà deux concurrents). C'est la question à 6 millions de dollarzzzz. Après avoir ingurgité ses ramens, Naruto parti s'entraîner un peu dehors. Pendant ce temps Mugen et Néo étaient à nouveau seuls face à face, ils se lançaient mutuellement des regards tueurs, Mugen se baissât soudain et se cacha sous la table:

"Ben oui on se lance des regards tueurs alors je me met à couvert !!!"

C'est ainsi que Mugen armé d'une cuillère et Néo de rien du tout qu'ils engagèrent le combat de pouce. Mugen très habile de son corps était le grand favori, c'était sans savoir que Néo avait plusieurs pouvoirs spéciaux, le combat commence, les pouces se cherchent, le combat est très séré, une ouverture pour Néo, il rate une belle occasion, oh la la, Mugen tente une approche mais Néo à remarquer la stratégie, il va falloir faire mieux que ça pour remporter la victoire, chers auditeurs, vu le haut niveau présent ici le spectacle sera d'une immense beauté, ne zappez surtout pas, Néo attaque plusieurs fois à la suite et ... oh oui, il remporte le match !

Mugen décida d'utiliser son sabre et coupa la main de son adversaire :

"Combat terminé c'est moi qui ait gagné !"

C'est alors que Néo pris sa main dans son autre main et la replaça à l'endroit prévu comme si de rien était. Ensuite il parti direction les toilettes, seulement il avait oublier un précieux détail : gollum y dormait. Le petit être, une fois de plus réveillé par Néo, décida de lui coller une baffe monumentale. Néo songea qu'il n'était pas beaucoup aimé dans le loft et que son idylle avec Naruto sombrait à l'échec de minute en minute. Pourtant, depuis son arrivée il n'avait rien fait de mal envers les autres au contraire, il essayait d'attiser la sympathie des membres. Mais ça foirait lamentablement, il devait relever le défi, celui de se faire aimer dans le loft, chose assez difficile vu qu'il ne savait pas faire ses lacets.

La journée commençait à toucher à sa fin et le moment était de désigner les candidats qui devraient quitter le loft. Chaque lofteurs alla à tour de rôle se présenter dans le confessionnal La production face à l'échec cuisant de l'émission décida, pour rendre l'émission plus interactive, qu'après les nominations des lofteurs ce serait au public de voter et décider qui parmi les 2 nominés devait quitter l'aventure, le départ du lofteur choisi par le public partira 2 jours après le jour des nominations. Edward vient de sortir du confessionnal, c'est au tour de Mugen d'y entrer, les lofteurs attendent leur tour avec angoisse, ils ont tous peur d'être nominés. Mugen sorti du confessionnal, la production appela maintenant Néo, mais allons voir du côté des pensées de Mugen pour savoir ce qu'il a bien pu dire au confessionnal :

"J'ai bien fait de voter contre ce Néo de merde, nan mais c'est vrai il se prend pour qui ce type ! Par contre j'ai ptete eu une mauvaise idée en votant en second pour Gugule car si jamais il se virer du loft je pourrais plus préparer des sugiyaki vu que seul Gugule en mangeait. que vais-je faire, AH JE SAIS, Je vais passer sous la tables des producteurs comme ça se sera Néo qui se fera virer ... euh nan mauvaise idée, ou alors j'oblige Rose à passer sous la table mais la mienne *rire pervers* de toute façon elle est moins bonne que la productrice de l'autre fois, celle là j'en ferais bien mon quatre heure, je sais, je vais parler à ceux qui n'ont pas encore voter qu'ils ne votent pas contre Gugule, finit-il de penser."

Donc notre ami le mal peigné, parti voir les autres membres du loft n'ayant pas franchi les portes du confessionnal, il commença par Naruto qui le remballât aussitôt car il était dans une humeur de chacal, anormal pour un démon renard à neuf queues. Naruto parti en quatrième vitesse dans le confessionnal dire qui seraient les nominés. Et ce fut ainsi pour tout les candidats la même chose, Mugen n'eut jamais le temps de parler aux autres lofteurs.

Benjamin le présentateur non moins célèbre annonçât ceux les 2 nominée et c'était : Rose et Néo. Les deux était dépités, autant qu'Edward qui repensa à ce que lui avait fait Rose dans la salle de bain, il commençait à sentir une excroissance dans la partie inférieure de son corps et décida de repartir à la salle de bain en courant.

Benjamin quitta les lofteurs en leur précisant :

"N’allez pas dans la salle de bain, Edward est affairé à faire des trucs solitaires."

Bref il ne restait plus que quelques heures à Rose et Néo pour convaincre les producteurs de leurs laisser une chance, avant qu'ils n'aient manger des fruits de mer au resto de la 24èm Avenue Q.

Néo prit de désarroi, annonça qu'il avait une bombe sur lui et qu'il n’hésiterait pas à FAIRE TOUT PETER. Il prit Rose en otage, regarda Naruto et lui avoua ses sentiments :

"Naruto, depuis que j'ai vu pour la première fois ton doux visage dans la salle de bain, je suis tombé fou amoureux de toi, ta façon de manger des ramens me faisait craquer à un tel point, je voulais que tu le saches avant que JE FASSE TOUT PETER !"

Naruto répliqua : "Mais je préfère Sakura Chan je m'en fout des mecs !"

Néo appuya alors sur l'interrupteur de la bombe et rien ne se passa. Il ôta la bombe de son corps, la jeta dans le salon et s'envola hors du loft. Le vote n'avait plus lieu d'être, un des deux nominés avait déclaré forfait.

Quelques années plus tard, on découvrir son corps inerte enfoui dans de la gelée de coing avec ces mots écrit sur le mur : Naruto, Je t'aime.

Cependant la vie continue dans le loft puisque la bombe fini par exploser (Enfin !), et il n'y avait plus de loft, les concurrents avaient pourtant tous survécus mis à part Rose qui était restée à coté de la bombe (Quelle cruche !).

Une limousine arrêta devant les décombres, c'était les producteurs :

"- On a pris une décision, l'aventure Loft Story© s'arête ici, les taux d'audiences sont trop faibles et on a perdu tout notre blé, seule bonne nouvelle de la journée, on aura pas besoin d'engager une équipe de démolition, Aller bon courage à tous tchaooo"

Nos amis décidèrent de prendre une chambre dans un Motel tout pourri non loin d'ici en attendant de reprendre une vie normale. Tous fermèrent les yeux tranquillement cette nuit là, mis à part Ed, qui songeait encore à Rose et à ses petites gâteries ...

Fin de la troisième journée.

Le jour venait de se lever pour nos lofteurs, composés de Kakashi, Rose, Edward Elrick, Naruto, Gollum, Gugule, Myster Mask et enfin de notre ménagère Mugen :
- Putain vous faites chier, pourquoi c'est moi qui me tape le rôle de la ménagère, s'exaspéra le samouraï mal peigné
- Je le dis comme ça, c'est quand même moi le narrateur de cette histoire, si tu veux gagner ici, il faudra te montrer plus inventif, je sais que c'est une chose difficile pour toi mais il faudra que tu fasses des efforts !
- Mékeskiviendedire ?
- Laisse tomber Mugen en gros on vient de te dire que tu fermes ta gueule, expliqua Kakashi d'un air supérieur.
- Nan mais chuis pas d'accord là, Kakashi c'est le chouchou ici nan mais ...
C’est alors qu’il se fit bâillonner par les lofteurs, règle numéro 1 dans une fics, quand c'est un narrateur psychopathe qui dirige l'histoire, faut pas se rebeller.

Enfin bref, pour le moment première journée dans le loft et déjà Pikachu et Solid Snake ont été tués. Et d'ici peu il ne devra rester que deux personnes. Ils auront comme récompense cet magnifique aspirateur accompagné d'un rouleau à tapisserie. La Production avait décidé de réagir quant à l'échec de l'émission précédente qui avait reçu un taux d'audience catastrophique, 0.86 % de la population française était captivée par le concept et il fallait réagir.

C'est ainsi qu'il eurent l'idée d'organiser un défilé de mode, dont les mannequins ne seraient autres que nos lofteurs adorés, le but étant que leur défilé de mode fasse augmenter l'audimat d'au moins 1%. C'était leur premier défi afin de remporter un budget plus conséquent (en effet dès lors leur budget personnel s'élevait à 20€ par jour et par personne). Si le défi était remporté, leur budget doublerait illico. Dans le cas contraire, les lofteurs seraient obligés de choisir une personne dont le budget serait réduit de moitié.

Edward fut de suite désigné pour faire le commentateur du défilé, Mugen quant à lui fut choisit comme mannequin féminin. En effet, il n'y avait pas assez de femmes dans le loft pour présenter les dernières créations du célèbre Mr X (Il a préféré garder l'anonymat). Mugen se préparait en coulisses à se changer pour le défilé :
- Nan, je ne veux pas !
- Tu vas pas commencer, et pis je te signale que t'es pas le seul à avoir une robe, rétorqua le narrateur.
- Oui mais moi chuis un mec contrairement à Rose !

Effectivement Rose était aussi le mannequin du défilé. Quand à Naruto lui il était de devoir de photographe pour diffuser les clichés dans un célèbre magazine féminin. Les mannequins masculins seraient donc Gollum, Gugule, Myster Mask et Kakashi. Kakashi et Rose furent désignés pour faire le final du défilé avec comme toujours dans un défilé de mode, la robe de mariée à la fin, ce qui déplut fortement à Edward qui décida de se venger sur un Mars©. Les lumières s'éteignirent dans la salle, le défilé allait commencer, la tension montait à son paroxysme.

Le blondinet toujours avec son Mars© dans la bouche commençait à présenter le défilé :

- Meschames et meschieurs, voichi le défilé de la chaichons 2006, et pour notre premier modèle (quelques miettes de Mars© volent à ce moment là sur l'estrade) voichi notre mannequin Gollumch.

Gollum montât sur l'estrade habillé de son pagne. Il n'avait pas compris qu'il fallait mettre le costume qui lui était assigné.

Edward, qui avait avalé son Mars© tout entier en voyant Gollum, enchaîna :

- Et oui donc ... hum hum ... voici Gollum comme je le disais avec un magnifique pagne, création de Mr X.

Gollum avança sur l'estrade en faisant le pas de danse de Mickael Jackson, seulement il se rata et tombât, laissant sur l'estrade son pagne. Gollum remonta sur l'estrade comme si de rien n'était laissant une vue sur ses bijoux de famille. Il y eut un grand silence dans la salle, seuls les grillons laissaient entendre leurs cris. Naruto continua de prendre les photos sans faire attention. Edward décida de transmuter l'estrade pour entourer les attributs de Gollum, il avait maintenant une culotte en bois noir et il y avait un trou au milieu de l'estrade.

Edward annonça le prochain mannequin :

- Et maintenant nous pouvons voir Myster Mask, habillé toujours par notre couturier ...

Edward s'interrompit et regarda le canard d'un air interloqué, et oui, notre canard masqué portait la robe de mariée qui revenait de droit à Rose pour le grand final du défilé. Edward essaya de commenter le défilé en ce retenant d'exploser de rire :

- Donc voici la magnifique Robe de Mr X ... Euh voila c'est une robe !

Le canard masqué retournât en coulisse, le prochain à entrer sur l'estrade était Gugule.

Dans les coulisses, les lofteurs changèrent totalement l'organisation du défilé, Rose ne pouvant mettre sa robe à la fin et Gollum ayant laissé en plan son costume, Rose se proposa pour présenter les costumes masculins. Mugen, qui abordait une magnifique robe d'été fut choisi pour clore le défilé à la place de Rose et donc en compagnie de Kakashi. Revenons à Gugule qui entrât sur l'estrade arborant le costume que Myster Mask était sensé mettre. Cela faisait un étrange contraste entre Gugule le moche de service avec son costume rose fuchsia. Et oui vous l'attendiez tous voici la description physique de gugule, donc il était de couleur ... mais en fait on s'en fout un peu.

Edward faisait son commentaire habituel seulement depuis le début il faisait preuve d'une incroyable capacité à improviser, si bien qu'il a jeté ses fiches dans la tronche à Naruto :

- Et voici maintenant Gugule arborant un magnifique ensemble fuchsia, vous pouvez voir que sa peau couleur vert radioactif s'accorde parfaitement avec l'ensemble fuchsia, bien sûr du fait qu'il ait un corps en forme de pudding, le costume à du être révisé en speed par Rose me dit-on à l'oreillette, mais cela lui siait à ravir, wahou le vocabulaire que j'utilise !

Naruto vexé du fait qu'il se soit prit les fiches dans la tronche décida de se venger, et oui, personne n'y pense mais les fiches qu’Edward avait dans les mains n'étaient pas du simple papier mais étaient en métal et ça fait mal dans la troncheuh. Notre jeune Ninja décida d'utiliser le Kage Bunshin No jutsu à fin de mettre en place son diabolique plan, et ridiculiser le jeune Edward. Vu que Naruto s'était multiplié, il commençât à prendre des photos et avec ses flash en combinaison il aveuglât l'alchimiste chien de l'armée du moins c'est ce qu'il croyait car il était aussi chat de l'armée.

C'est alors que Gugule laissait sa place à Rose qui portait le costume de Gollum. Quelle ne fut pas la stupeur d'Edward quand il aperçut Rose :

- Alors que voici la magnifique Rose ... avec un costume pour homme dessiné par Thierry Henry, nous pouvons aisément remarquer l'originalité de ce costume de part sa coque en métal intégrée au pantalon, tout de bleu, il est parfait pour des réceptions données par de grands ambassadeurs offrant des Ferrero Rocher©.

Enfin le moment de clôturer le défilé de mode arriva. Les projecteurs se mirent à briller de plus belle devant un rideau fermé. C'est à ce moment là que 2 ombres apparurent, le rideau se leva et on pu découvrir Kakashi seul.

Kakashi se retourna et attrapa Mugen au passage :

- Et toi, tu te tires pas, viens avec moi.

- vas te faire foutre chuis pas une tapette j'ai pas enviede me payer la honte !

- Et alors, je trouve que cette robe te va à ravir justement, dit Kakashi gêné.

Mugen était interloqué. Non seulement il était mal à l'aise à cause de ses vêtements, mais en plus il commençait à prendre peur vis à vis de Kakashi :

- Si tu fais pas ce défilé, tu subiras l'arcane Taijutsu du village Konoha et crois moi ça fait mal, menaçât Kakashi.

Mugen obéissant à celui ci, s'avançât au bras de Kakashi sur scène sous les commentaires assez peu flatteurs du jeune Elrick :

- Et voici maintenant le clou du défilé mes chers amis, vous pouvez admirer un magnifique couple. Mugen, la très belle Mugen porte une magnifique robe d'été. Je ne sais pas vous mais personnellement je pense qu'elle devrait la porter plus souvent. Cette belle jeune fille est accompagnée du non moins beau Kakashi, arborant un superbe costume de marié confectionné par Patrice Laffont et son mari. Magnifique couple !

Seulement, tout le monde avait oublié le trou dans l'estrade et Kakashi tombât dedans, mais au dernier moment il se rattrapa à Mugen qui tombât avec lui, déchirant sa robe au passage. Les lofteurs accoururent vers le trou pour voir si Kakashi et Mugen allaient bien. Mugen était inconscient, Kakashi lui prodigua les premiers gestes de secours, en l'occurrence le bouche à bouche ainsi que le massage cardiaque. Mugen ouvrit les yeux, vu la bouche béante de Kakashi et lui colla un pain dans la tronche :

- Pour la dernière fois chuis pas une tapette !

Mais il avait oublié un petit détail, sa robe était tombée et il se retrouvait en string et soutif. Et pour un homme déclarer une telle chose vêtu dans cet accoutrement c'est pas vraiment crédible (je parle en connaissance de cause).

Naruto continuait toujours à prendre des clichés de la situation, Kakashi semblait reprendre connaissance, il se releva, avec un peu de mal et il remarqua enfin que Mugen était dévêtu. Mugen ne pu se défendre face à ce jounin, Kakashi lui roulât une pelle et passa à l'acte. Nous allons vous passer cette scène "douteuse" et nous allons retourner du coté de Edward Elrick qui face à ce spectacle fut choqué et tombât dans les pommes (sensible le coco). Quant à Gollum il fut prit par l'envie de déterrer les mauvaises herbes du jardin. Naruto se joignait à Gollum.

Le défi était terminé. Puisque cela a été un échec complet, le salaire de Myster Mask fut réduit de moitié, et de plus, il se fit nominé avec Kakashi. En effet, le reste des lofteurs ont voté contre lui pour avoir amoché leur meilleure ménagère en la personne de Mugen. Rose n'avait pas compris ce qui était arrivé à Mugen, faut dire qu'elle est un peu longue à la détente. C'est donc aux lofteurs de voter (en faite ce sera moi le narrateur celui qui décidera mais on va faire style qu'il y ait un jeu derrière).

Le soir arriva, il ne restait que très peu de temps avant de décider qui allait rester et qui quitterait cette aventure. Myster Mask et Kakashi essayèrent de tenter de convaincre les lofteurs en montrant leurs postérieurs mais rien à faire, les lofteurs semblaient être décidés sur leur décision. Myster Mask était de plus en plus sous tension, Kakashi restait calme d'apparence même si à l'intérieur il était terrifié quant à la décision de leurs colocataires. Benjamin Castaldi appela le loft en Duplex pour demander les votes de chacun :

- Allo le loft, c'est Benjamin, comment ça se passe ? Nous allons voir qui se fait virer ce soir.

Pourquoi virer des gens dès le second jour de Loft Story. Simple, le défilé de mode a été une catastrophe, il fallait donc abrégé l'émission en virant un lofteur dès le soir même.

Benjamin leur demande à nouveau :

- Aller choisissez, votez et éliminez ... le Maillon Faible ! Rose vous votez contre qui ?

- Je vote contre Edward !

- mais c'est entre Kakashi et Myster Mask que ça se décide pauvre cruche ! vociféra Edward rouge comme une tomate.

- Ah ... pardon, je dis Myster Mask car il ne parle pas !

- Bien ... Et vous Edward vous votez contre qui, dit Benjamin d'un ton dégagé.

- Je vote contre Kakashi parce que il tourne autour de Ro ... heuuu parce que j'aime pas son blouson voila !

- Intéressant ... Mugen à votre tour !

- J'ai décidé de voter contre Kakashi car il m'a violé !

- Bien et vous Naruto ?

- Je vote contre Myster Mask, même si je ne reconnais plus Kakashi-sensei depuis le début du jeu mais c'est mon sensei je ne vais pas lui faire l'affront de voter pour lui quand même, bon je vais me faire un sandwich au poulet ...

- Merci naruto, je demanderais bien son avis à gugule mais il peut pas parler donc on s'en fout.

Mais Gugule, bien qu'il ne pouvait pas parler, n'était pas de cet avis, il commençât à se manifester avec un panneau "Hey ho, je sais pas parler mais écrire si ! Dehors Myster Mask ou je le bouffe !" Mais Benjamin semblait l'ignorer et enchaînât sur Gollum :

- Alors Gollum vous votez contre qui ?

- Je vote contre Kakashi, Kakashi il est méchant avec Gollum, mais Gollum il ne se laissera pas faire, il gardera l'anneau pour lui, Kakashi aux chiottes ! (Petit jeux de mot caca chie aux chiottes bon okay jle referais plus)

- Heu merci Gollum, donc Kakashi vous êtes le maillon faible, au revoir !

Mais Gugule ne l'entendait pas de cette oreille, il décida de bouffer Myster Mask. Benjamin, le souffle coupé, continua :

- Bon bah Kakashi vous étiez à égalité avec Myster Mask mais vu qu'il est indisponible pour le moment c'est vous qui partez.

Et Kakashi rassembla ses valises pour sortir du loft tandis que Gugule recracha les os de Myster Mask.

Tous les lofteurs firent de grands signes de la main à Kakashi mis à part Ed et Mugen qui se taillaient une bavette près de la cheminée. Tout le monde alla dormir en songeant au lendemain …

Fin de la seconde journée.

C’est ça la vie de Loft Story©, le loft du vice et des pêchés. Naruto et Solid Snake était malheureusement les deux nominés cette semaine, Gollum en fut plus que ravi, mais la production leur annonça qu'un nouvel habitant viendrait séjourner dans le loft, il s'agissait de Mugen de Samouraï Champloo accompagné par Pikachu ainsi que par Edward Elrick. Dans le groupe contrairement au apparence, Edward parut plus petit que Pikachu ce qui le complexa et il transmuta le petit Pokémon Jaune avec une chaise de jardin achetée par la production. Les producteurs prirent Edward à part pour lui dire que de transmuter Pikachu avec une chaise c'était pas bien du tout car les chaises sont en voix de disparition et surtout que si il recommençait, la prod serait obligée de le changer avec le chat de la concierge ainsi que son pot de fleur.

Notre ami, maître de l'alchimie décida de manger les célèbres ramens pour attirer Naruto dans la conversation avec les producteurs, stratagème qui fonctionnait à la perfection puisque Naruto fut attiré par l'odeur émanant des ramens, la prod lui demanda de quitter le confessionnal mais Naruto se jeta sur les ramens mais ils se transformèrent en micro du confessionnal, la prod décida de lancer l'ultimatum, Edward et Naruto étaient les prochains nominés, Solid Snake était sauvé pour cette fois. Seulement, Gollum apparut pour rattraper son précieux anneau, mais où était l'anneau.

Simple, sur la b*** à Gugule, Gugule fut à la fois surpris et flatté de l'engouement de Gollum pour sa b***. Solid en voyant ça fut extrêmement jaloux et parti ranger sa chambre en compagnie du tuyau d'arrosage. Pendant ce temps, Edward enfila l’anneau sur la b*** à Gollum. Voyant cela, Naruto vomi ses ramens et parti direct aux toilettes. Les producteurs quant à eux avaient filmé sans perdre une seconde, le nouveau porno réalisé par Peter Jackson, qui sera diffusé sur les écrans après le téléfilm du dimanche soir sur M6.

Donc Naruto était parti dégueuler aux chiottes, mais les chiottes étaient occupées par Pikachu/Chaise de jardin qui vomissait quant à lui du sang après la transmutation d'Edward. Naruto couru à travers tout le loft et en un instant l'appartement fut rempli de vomissure de ramen. C'est alors que Mugen apparut enfin, et oui jusqu'a présent il faisait tapisserie dans l'histoire maintenant il a un rôle plus important celui de faire la cuisine pour les lofteurs.

Revenons donc à Naruto qui n'en avait toujours pas fini avec son petit problème intestinal, une fois qu'il ait rempli tout le loft, la déjection arrêta nette et quel fut le soulagement sur le visage de notre petit compagnon possédé par l'esprit du renard à neufs queues. Seulement, Pikachu/Chaise de jardin sorti des chiottes, et essaya de marcher : "Pikaa ayeuuuuuh".
Mugen pris soudain dans un élan de bonté décida de faire un flan pour tous les occupants du loft.

Pendant ce temps, dans le confessionnal Pikachu/Chaise de jardin s'était isolé, pour crever. En effet, la pauvre bête souffrait quand même et personne ne voulaient l'achever, normal le sang ça tache et pis après ça devraient être Mugen qui devra tout nettoyer, le pauvre ...
Enfin bref, il fini de dégueuler dans le confessionnal, la chaise jaune se pliât dans une grande marre de sang. C’est à ce moment là que Mugen qui avait une envie pressante de se confesser, il entra dans le confessionnal et découvrit la scène désolante :
- Putain et c'est encore moi qui va devoir tout nettoyer comme d'habitude !
Il s'armât alors de son balai et ramassa le tout.

Tout en maudissant le jeune Elrick, il se jura que la prochaine fois ce serait lui qui ramassera ses conneries. En parlant de notre jeune alchimiste, celui ci était en train de manger les flans que Mugen avait préparé tandis que ce dernier était toujours entrain de nettoyer le confessionnal.
La production ayant vu la situation dramatique de la mort de Pikachu/Chaise de jardin, décidât d'intégrer un nouveau coloc' à la joyeuse petite troupe déjà présente dans le loft. Il s'agissait de Myster Mask, le fameux super héros canard masqué.
En rentrant dans le loft il pu faire connaissance avec Mugen (muni de son tablier rose et son balais), Gollum (en pagne avec un string qui dépasse par dessus), Solid Snake (avec le tuyaux d'arrosage dépassant de son pantalon), Edward Elrick naturellement mimi tout beau, Gugule naturellement tout moche et enfin Naruto, du moins c'est ce qu'on croyais car il semblait pétrifié. Notre célèbre Ninja tout vêtu d'orange aurait-il une peur bleue de Myster Mask ?

Les autres occupants du loft s'approchèrent de Naruto lentement quand ils furent assez près de lui pour constater que ce n'était qu'un carton peint ressemblant à Naruto, le vrai était transformé en fauteuil juste à coté et riait en éclat de voir que sa blague fonctionnait à la perfection.
Soudain, une ombre sorti de la salle CSA, c'était Kakashi qui n'était pas seul dans cette salle, en effet il était accompagné d'une invitée féminine (la première femme à pénétrer le loft) qui n'est d'autre que Rose, la pouf de service jouant dans FullMetal Alchemist.

Rose tenait Kakashi par le bras d'un air amoureux ce qui mit Edward en colère, et pour se venger il décida de tondre la pelouse. Il savait que ce genre d'acte contre la nature horrifiait Kakashi, seulement Rose supplia Ed d'arrêter de tondre la pelouse et elle expliqua que ce n'était que de sa faute. Ed lui répondit qu’il était très énervé contre Kakashi. Rose demanda :
- Mais pourquoi ?
- Ben parce que t'a pas voulu que je te tonde TA pelouse hier soir ...
Rose qui n'avait rien compris à cette allusion rétorqua :
- Je vis dans un appartement, il n'y a rien à tondre !

Edward tombât à la renverse, pendant ce temps Naruto qui avait envie de dormir s'allongea sur le divan du salon, Solid Snake qui est à l'affût de tout se rapportant au sexe décida de faire une approche auprès de Naruto, Il s'allongea sur lui et Naruto aussi surpris que dégoûté lui rétorqua :
- Héééééé ! Mais qu'est-ce que vous faites là ?
- Rien mon petit laisse toi faire ...
- Mais je n’ai pas envie !
- A quoi ça sert de faire des enfants si on peut rien faire dedans ?
Naruto utilisa le Kage Bushin No Jutsu (le clonage de l'ombre) et il dégagea de force Solid Snake. Il couru dans le studio poursuivit par un agent secret en rute, pendant ce temps notre ami Gugule décida d'avaler Solid Snake.

En quelques secondes le petit Gugule, qui soit dit en passant était plus petit qu'Edward ce qui réconfortait grandement ce dernier, digéra le grand Solid et régurgita tous ces os. Mugen était à nouveau énervé puisque ça devait être à nouveau lui qui devait tout nettoyer, ce qui était assez frustrant vu que pour le moment dans l'histoire notre samouraï avait un rôle de ménagère.

Mais depuis tout ce temps où Gugule a fait son apparition dans le loft, nous n'avons pas eu de description physique de lui, c'est ce que nous allons effectuer ici maintenant :
- Juste après cette pose publicitaire, déclara un producteur.
- Quoi ?! Et depuis quand c'est la prod qui dirigent la narration ?

Sur ces mots le narrateur (Autrement dit moi) killa le producteur à l'aide d'un kunai. La Production engagea donc un nouveau membre au sein de son équipe qui n'eu pas l'idée farfelue d'imposer de la publicité sur une émission de télévision (Cela ne marchera jamais !).
La première journée dans le loft s'acheva donc avec une description de Gugule qui n'a toujours pas été faite ...

Fin de la première journée.